Вылезти из BMW X5 будет все труднее
Ну вот и 2010-й год уже практически на иcходе. Осталось всего несколько дней до его завершения. Если, конечно, вы не читаете этот пост позднее, чем я планировал, из-за того, что моя талантливая команда переводчиков, как они, впрочем, и предупреждали, уже находится в процессе прощания с уходящим годом.
Поэтому, если январь 2011-го года наступил, проигнорируйте первый параграф.
Итак, мы стоим на пороге 2011-го года. Те, кто, как и я, родился в 1960-х меня поймет - мы вместе вступаем в очень значимый для нас период. В 2011-м начинается новая декада, в которой (если что-нибуль не произойдет) мне исполнится 50, а это уже «официальное» наступление старости!
Негативные изменения, которые меня ждут:
• Дорогая спортивная одежда, включая кроссовки, или другой «прикид» с юморными или глубокомысленными надписями будет выглядеть грустно;
• Мои дети станут краснеть от стыда, если вдруг я, забывшись, начну дергаться под музыку, которая была популярна во времена моей молодости;
• Если я куплю дорогую спортивную машину, это уже будет не олицетворением моей мужественности и способности управлять скоростным современным болидом, а скорее всего выражением собственной тоски;
• Мне надо будет соблюдать крайнюю осторожность, разговаривая с женщинами, которым меньше 30, если они не мои родственники или не представители службы по уходу за престарелыми. В противном случае меня могут обозвать «Шрёдером» или, еще хуже, «Берлускони»;
• В ресторанах мне нужно будет привыкнуть к обращению «дедушка, заберите его», когда официанты будут возвращать мне Бориса, моего сына, который успеет отползти в другой конце зала. Частота таких побегов будет, несомненно, возрастать, потому что Борис осознает, что с каждым разом вероятность того, что я его поймаю, становится все меньше и меньше. Многие люди говорили мне, что с появлением детей возвращается молодость, как показывает практика, я приобрел только радикулит;
• Мне станут все реже и реже предлагать работу, и хотя я известен своей способностью выводить бизнесы из кризиса или развивать с нуля новые проекты, теперь мои потенциальные работодатели будут бояться, что почтенный возраст не позволит мне нести весь груз ответственности и такая напряженная работа просто убьет меня.
Хотя, конечно, не все так плохо. В процессе старения есть и свои положительные стороны:
• Теперь у меня появится достойное объяснения, почему я с трудом выбираюсь из автомобиля;
• Не стыдно просить прохожих вытащить меня из Мерседеса С класса. Последнее время мне довольно часто приходится передвигать именно в этом автомобиле, принадлежащим моему младшему партнеру по бизнесу, потому что у нас столько встреч, что единственная возможность обсудить предстоящие переговоры - это в дороге. Это еще очень удобно потому, что я не успеваю забыть ее инструктаж перед встречей. (Мы не ездим на моей машине, потому что я в ней моментально засыпаю, а в автомобиле, за рулем которого 20-ти-с-чем-то-летняя москвичка, меня охватывает такой ужас, что я вынужденно фокусирую свое внимание и готов ко всему. И в то время, как половина моего тела, давно не испытывая каких-либо физических нагрузок, стремится к утрате своей бодрости, мои ягодицы, благодаря постоянной тряске по московским кочкам, держат тонус, и могу утверждать, что ими гордились бы и люди в половину моего возраста);
• Вылезти из моего BMW X5 также будет все труднее и труднее, но, по крайней мере, я смогу прикрикнуть на разглядывающих меня прохожих: «Что пялишься??? Я старый!». Раньше, лет 30 тому назад, когда я видел, как неуклюже выбирается из автомобиля мой дедушка, то грешил на комбинацию из последствий ежедневных пяти пинт «Гиннеса» и контузии времен Второй мировой войны. А теперь я отношусь к этому с гораздо бóльшим пониманием. Современный мир в целом и двери автомобиля BMW, в частности, не приспособлены для старых и не очень подвижных людей;
• Я спокойно ношу достаточно простую одежду. Однако, когда твоя жена моложе, это влечет за собой некоторые преимущества – одно из них, например, – несходство во взглядах на моду и стиль одежды. За прожитые годы самой частой причиной наших ссор становились ее обвинения в том, что я отказываюсь следовать трендам, из-за чего следовал закономерный (с ее точки зрения) вопрос: «Ну почему ты одеваешься, как старик?» А в 2014 году я смогу с полным правом ответить: «Потому что я и есть старик!». Вот она! Свобода от тирании брендов!
По моим представлениям, у меня остались три с половиной года молодости, именно поэтому я был весьма разочарован тем, что мои тактичные намеки в предыдущем посте по поводу подарка в виде Бентли потерпели фиаско. Мне даже не сделали предложение взять автомобиль в кредит или напрокат за небольшие деньги. Это кажущаяся плохой новость имеет и свои положительные стороны: видимо люди, которые продают Бентли, не нуждаюся в услугах и сервисе такого PR-гуру, как я. Это значит, что продажи идут хорошо, что, в свою очередь, значит, что очень обеспеченные люди уже окончательно воспряли от последствий финансового кризиса, а это значит – УР-РА!
Обсуждая мой проваливщийся план получения Бентли, мой вышеупомянутый партнер по бизнесу и надежный источник правдивой информации, предположила, что я недостаточно красив для Бентли. (я снова вспомнил о дедушке, вернее о том, как он пьяный кричал прохожим: “Уродливых людей не бывает, просто некоторым требуется намного больше времени, чтобы врасти в свое лицо, так что живите по 1000 лет!"). После этого она попросила меня написать, что в ее случае все совсем иначе. Она молода, высокого роста, очень хороша собой, к тому же готова перекраситься в блондинку, если это поможет получить «бесплатный автомобиль».
Честно говоря мне все же удалось на некоторое время получить «бесплатный автомобиль». Правда, его стоимость меньше суммы, которую владелец Бентли ежемесячно тратит на салон красоты, однако он располагает всеми необходимыми функциями и кнопками, чтобы перевезти водителя и пассажира из точки А в точку Б в тепле и безопасности. Я, правда, еще не сидел за рулем этого автомобиля, но когда и если все сложится, я расскажу вам как сэкономить сотни тысяч долларов. (Трепещи, Бентли!!!) Кстати, это даже не «китаец»!
А теперь немного сезонной информации:
На католическое Рождество у нас был гусь с дачи и большой красный краб из Санкт-Петербурга, которого мне подарили клиенты. А также португальское красное вино и украинский ром и десять до отвала наевшихся гостей. Кстати, если мужчина хочет набрать у женского пола очки, крабы весьма подходят для этой цели: - перевозка в «Сапсане» 20-килограммового размораживающегося краба определенно впечатляет остальных пассажирок поезда; - преследование вокруг дачи детей, спасающихся от большого красного краба, безусловно, оставит отпечаток на всю их жизнь и, скорее всего, станет сюжетом для последующих кошмарных снов. По крайне мере, они не болтаются под ногами на кухне, пока там жарится гусь. Трудности приготовления бывших домашних питомцев заключается в том, что в конце концов не знаешь, как ответить на вопрос ребенка: «Почему мы это едим?»; - приготовление краба – а целый краб – это еда для настоящих мужчин!!! – заслуживает уважения. Вам понадобится ведро и молоток, сварите краба в ведре, потом выбейте из него все мясо с помощью молотка, в качестве завершающего штриха шмякните молотком по головке чеснока и бросьте ее на сковородку с половиной пачки масла, растопите его на медленном огне, добавьте двести грамм белого вина и 100 грамм оливкого масла, доведите, размешивая, до кипения и залейте полученной смесью крабовое мясо. После этого подайте блюдо на стол и все жены, матери, гостящие тети и потенциальные подружки будут сражены наповал вашими кулинарными способностями.
Итак, если на дворе уже 2011-й год или вы все еще ожидаете начала праздника, я желаю вам, чтобы Новый год был намного лучше, чем предыдущий, и пусть он будет наполнен миром, любовью и надеждой!
Перейти к оригиналу статьи на блогах autonews >>
Поэтому, если январь 2011-го года наступил, проигнорируйте первый параграф.
Итак, мы стоим на пороге 2011-го года. Те, кто, как и я, родился в 1960-х меня поймет - мы вместе вступаем в очень значимый для нас период. В 2011-м начинается новая декада, в которой (если что-нибуль не произойдет) мне исполнится 50, а это уже «официальное» наступление старости!
Негативные изменения, которые меня ждут:
• Дорогая спортивная одежда, включая кроссовки, или другой «прикид» с юморными или глубокомысленными надписями будет выглядеть грустно;
• Мои дети станут краснеть от стыда, если вдруг я, забывшись, начну дергаться под музыку, которая была популярна во времена моей молодости;
• Если я куплю дорогую спортивную машину, это уже будет не олицетворением моей мужественности и способности управлять скоростным современным болидом, а скорее всего выражением собственной тоски;
• Мне надо будет соблюдать крайнюю осторожность, разговаривая с женщинами, которым меньше 30, если они не мои родственники или не представители службы по уходу за престарелыми. В противном случае меня могут обозвать «Шрёдером» или, еще хуже, «Берлускони»;
• В ресторанах мне нужно будет привыкнуть к обращению «дедушка, заберите его», когда официанты будут возвращать мне Бориса, моего сына, который успеет отползти в другой конце зала. Частота таких побегов будет, несомненно, возрастать, потому что Борис осознает, что с каждым разом вероятность того, что я его поймаю, становится все меньше и меньше. Многие люди говорили мне, что с появлением детей возвращается молодость, как показывает практика, я приобрел только радикулит;
• Мне станут все реже и реже предлагать работу, и хотя я известен своей способностью выводить бизнесы из кризиса или развивать с нуля новые проекты, теперь мои потенциальные работодатели будут бояться, что почтенный возраст не позволит мне нести весь груз ответственности и такая напряженная работа просто убьет меня.
Хотя, конечно, не все так плохо. В процессе старения есть и свои положительные стороны:
• Теперь у меня появится достойное объяснения, почему я с трудом выбираюсь из автомобиля;
• Не стыдно просить прохожих вытащить меня из Мерседеса С класса. Последнее время мне довольно часто приходится передвигать именно в этом автомобиле, принадлежащим моему младшему партнеру по бизнесу, потому что у нас столько встреч, что единственная возможность обсудить предстоящие переговоры - это в дороге. Это еще очень удобно потому, что я не успеваю забыть ее инструктаж перед встречей. (Мы не ездим на моей машине, потому что я в ней моментально засыпаю, а в автомобиле, за рулем которого 20-ти-с-чем-то-летняя москвичка, меня охватывает такой ужас, что я вынужденно фокусирую свое внимание и готов ко всему. И в то время, как половина моего тела, давно не испытывая каких-либо физических нагрузок, стремится к утрате своей бодрости, мои ягодицы, благодаря постоянной тряске по московским кочкам, держат тонус, и могу утверждать, что ими гордились бы и люди в половину моего возраста);
• Вылезти из моего BMW X5 также будет все труднее и труднее, но, по крайней мере, я смогу прикрикнуть на разглядывающих меня прохожих: «Что пялишься??? Я старый!». Раньше, лет 30 тому назад, когда я видел, как неуклюже выбирается из автомобиля мой дедушка, то грешил на комбинацию из последствий ежедневных пяти пинт «Гиннеса» и контузии времен Второй мировой войны. А теперь я отношусь к этому с гораздо бóльшим пониманием. Современный мир в целом и двери автомобиля BMW, в частности, не приспособлены для старых и не очень подвижных людей;
• Я спокойно ношу достаточно простую одежду. Однако, когда твоя жена моложе, это влечет за собой некоторые преимущества – одно из них, например, – несходство во взглядах на моду и стиль одежды. За прожитые годы самой частой причиной наших ссор становились ее обвинения в том, что я отказываюсь следовать трендам, из-за чего следовал закономерный (с ее точки зрения) вопрос: «Ну почему ты одеваешься, как старик?» А в 2014 году я смогу с полным правом ответить: «Потому что я и есть старик!». Вот она! Свобода от тирании брендов!
По моим представлениям, у меня остались три с половиной года молодости, именно поэтому я был весьма разочарован тем, что мои тактичные намеки в предыдущем посте по поводу подарка в виде Бентли потерпели фиаско. Мне даже не сделали предложение взять автомобиль в кредит или напрокат за небольшие деньги. Это кажущаяся плохой новость имеет и свои положительные стороны: видимо люди, которые продают Бентли, не нуждаюся в услугах и сервисе такого PR-гуру, как я. Это значит, что продажи идут хорошо, что, в свою очередь, значит, что очень обеспеченные люди уже окончательно воспряли от последствий финансового кризиса, а это значит – УР-РА!
Обсуждая мой проваливщийся план получения Бентли, мой вышеупомянутый партнер по бизнесу и надежный источник правдивой информации, предположила, что я недостаточно красив для Бентли. (я снова вспомнил о дедушке, вернее о том, как он пьяный кричал прохожим: “Уродливых людей не бывает, просто некоторым требуется намного больше времени, чтобы врасти в свое лицо, так что живите по 1000 лет!"). После этого она попросила меня написать, что в ее случае все совсем иначе. Она молода, высокого роста, очень хороша собой, к тому же готова перекраситься в блондинку, если это поможет получить «бесплатный автомобиль».
Честно говоря мне все же удалось на некоторое время получить «бесплатный автомобиль». Правда, его стоимость меньше суммы, которую владелец Бентли ежемесячно тратит на салон красоты, однако он располагает всеми необходимыми функциями и кнопками, чтобы перевезти водителя и пассажира из точки А в точку Б в тепле и безопасности. Я, правда, еще не сидел за рулем этого автомобиля, но когда и если все сложится, я расскажу вам как сэкономить сотни тысяч долларов. (Трепещи, Бентли!!!) Кстати, это даже не «китаец»!
А теперь немного сезонной информации:
На католическое Рождество у нас был гусь с дачи и большой красный краб из Санкт-Петербурга, которого мне подарили клиенты. А также португальское красное вино и украинский ром и десять до отвала наевшихся гостей. Кстати, если мужчина хочет набрать у женского пола очки, крабы весьма подходят для этой цели: - перевозка в «Сапсане» 20-килограммового размораживающегося краба определенно впечатляет остальных пассажирок поезда; - преследование вокруг дачи детей, спасающихся от большого красного краба, безусловно, оставит отпечаток на всю их жизнь и, скорее всего, станет сюжетом для последующих кошмарных снов. По крайне мере, они не болтаются под ногами на кухне, пока там жарится гусь. Трудности приготовления бывших домашних питомцев заключается в том, что в конце концов не знаешь, как ответить на вопрос ребенка: «Почему мы это едим?»; - приготовление краба – а целый краб – это еда для настоящих мужчин!!! – заслуживает уважения. Вам понадобится ведро и молоток, сварите краба в ведре, потом выбейте из него все мясо с помощью молотка, в качестве завершающего штриха шмякните молотком по головке чеснока и бросьте ее на сковородку с половиной пачки масла, растопите его на медленном огне, добавьте двести грамм белого вина и 100 грамм оливкого масла, доведите, размешивая, до кипения и залейте полученной смесью крабовое мясо. После этого подайте блюдо на стол и все жены, матери, гостящие тети и потенциальные подружки будут сражены наповал вашими кулинарными способностями.
Итак, если на дворе уже 2011-й год или вы все еще ожидаете начала праздника, я желаю вам, чтобы Новый год был намного лучше, чем предыдущий, и пусть он будет наполнен миром, любовью и надеждой!
Перейти к оригиналу статьи на блогах autonews >>